Chez Amazon, l'intelligence artificielle a un coup d'avance, surtout sur la réalité. Rick's Games Backlog a ainsi repéré que de petits malins inondent la plateforme de guides stratégiques entièrement rédigés par IA pour des jeux... qui ne sont pas encore sortis, voire à peine annoncés. Vous galérez sur Alien : Isolation 2 ? Vous séchez sur les « mécaniques de survie psychologique », qui n'existeront jamais, du futur Gears of War : E-Day ? Pas de panique, des « auteurs » prolifiques comme Donald C. Campbell vendent 15 balles des bouquins de 60 pages remplis de pur vide, de jaquettes générées à la truelle et de délires hallucinatoires basés sur Wikipédia. Le service client d'Amazon supprime les fiches, mais elles repoussent comme des champignons radioactifs. On attend avec impatience le guide officiel de Half-Life 3. P.

Avis de tempête sur le Game Pass. Selon les ragots d’un vétéran de l’édition, Microsoft aurait discrètement débranché la pompe à fric destinée aux studios tiers. En clair : les contrats en cours de négociation ont été gelés, laissant une flopée de développeurs et de projets quasi signés sur le carreau. La nouvelle patronne d'Xbox, Asha Sharma, semble vouloir « restructurer » le bousier après des rachats pharaoniques et des milliards engloutis dans l’IA. Traduction : Microsoft regarde le jeu vidéo dans les yeux, lui dit gravement « Il faut qu'on parle » et propose une pause. On sait tous comment cela finit généralement. Si vous espériez voir votre simulateur de poney biélorusse préféré débarquer « Day One » dans l'abonnement, il va falloir réapprendre un concept oublié : acheter vos jeux. P.

Feya’s Swamp est le dernier-né de la fratrie Ostertag (Helge et Helm de leurs prénoms), bien connus des joueurs pour avoir pondu des monstres d'optimisation allemands comme Terra Mystica ou Projet Gaia. Sauf qu'ici, on troque les corporations spatiales et les piolets contre des bottes en caoutchouc et des lignes à pêche. Sortez les moulinets, on part s'enliser dans la boue.

Après le rigolo Opération Zèbre, les petits gars de chez Big Moustache reviennent squatter nos tables avec une hype longue comme le bras depuis le festival de Cannes. Aux manettes, on retrouve Antonin Boccara et,  s'il y a une seule chose à savoir, c’est qu’Antonin Boccara est fou. 

Le secteur de l’hôtellerie va mal, sauf dans l’Entremonde. Manoir Bizarre vous propose d’y bâtir un Bed & Breakfast pour macchabées exigeants, goules tatillonnes et spectres qui laissent des avis clients plus tranchants qu’un couteau à huîtres. Lauréat du concours de Boulogne‑Billancourt il y a des années, le jeu arrive enfin sur nos tables, et il n’a rien perdu de son mordant.

Il y a deux écoles dans le monde merveilleux du jeu de cartes d'affrontement en ligne. Il y a d’abord l’école du minimalisme clinique. Des trucs ultra directs et efficaces dérivés de Schotten Totten, comme Air, Land & Sea ou Riftforce, où l’on pose trois cartes, on compte ses points de force sur les lignes, et on plie l'affaire en un quart d'heure. Et puis il y a l’autre. Autant vous dire que The Old King’s Crown appartient à la seconde.

Londres, époque Tudor. Berceau du progrès, de la culture, de la pensée moderne… et d’une quantité d’excréments humains telle qu’on se demande comment Shakespeare a réussi à écrire autre chose que « ça pue ». Le cadre idéal pour un jeu de plateau. On parle ici de ramasser, transporter et évacuer les déjections humaines de la capitale vers la Tamise.

Après la géopolitique austère de Suzerain, Torpor Games plonge cette fois dans l’anatomie d’un quadragénaire au bord de l'infarctus. Oh, My Doug ! est un metroidvania asynchrone qui se passe intégralement à l’intérieur du corps décrépit d'un certain Doug, transformé en champ de bataille apocalyptique depuis qu'il a tenté de se mettre au sport.

J'ai un faible pour les jeux qui savent soigner leur mise en scène. Quand on déballe Le Petit Théâtre de Quentin Guidotti et Gricha German chez Kodama Games (le nouveau studio des anciens Lumberjack), on ne tombe pas sur un énième thermoformage en plastique noir rigide abritant de bêtes cubes en bois. La boîte recèle une succession de pochettes scellées, une par scénario, comme autant d’actes d’une pièce de théâtre. Pour le chineur que je suis, l'effet est immédiat : on trépigne toujours d'ouvrir l'enveloppe suivante. Une par une, elles vont raconter un conte merveilleux.

Fumito Ueda, le seul homme capable de nous faire verser une larme devant un tas de cailloux et un morceau de ficelle, revient enfin. Son prochain bébé s’appelle gen ATLAS, et le bougre a troqué sa ménagerie de bêtes à plumes et à poils pour le rayon quincaillerie.

Si vous pensiez que la bataille navale était le sommet de la guerre cognitive parce que vous avez réussi une fois à couler le porte-avions de votre cousin en glissant un « B-4 » rageur, j’ai une mauvaise nouvelle pour vous. Vous êtes un enfant de chœur. Un amateur. Mettez-vous aux choses sérieuses avec Orapa Mine, un petit jeu coréen édité par Playte et enfin importé chez nous.

On connaissait le « Roll & Write » pour de menues joies apéritives de fin de soirée. On coche trois cases, on se félicite d'avoir optimisé son verger de pommes virtuelles et on picole joyeusement. Mais voici que débarque Heroes Write and Conquer, un titre avec des feutres, mais l'ambition d'un grand jeu de conquête issu du 4X. Une fusion étrange, un peu comme si l'on tentait de jouer à Heroes of Might and Magic sur un ticket de caisse.

Imaginez un endroit où le Leader Absolu a trouvé la solution définitive aux conflits sociaux : brancher des haut-parleurs géants à chaque coin de rue pour diffuser des ordres en boucle. « Travaillez ! Souriez ! Ne pensez pas, oubliez vos familles et pensez au collectif. » Bien, maintenant quittons les locaux de Canard PC et filons à Phonopolis.

Il y a des choses qui feraient du bien au monde : l’électrification pour sortir du pétrole, la retraite d’Elon Musk, ou un changement drastique du régime alimentaire humain, cesser de consommer des produits transformés et manger directement les riches. Commençons par les taxer, pour attendrir la viande.

Il y a, en chacun d’entre nous, un petit con qui sommeille. Le genre de gamin insupportable qui ne prend son pied que dans une seule circonstance : en détruisant d’un coup de pied la plus belle construction Lego amoureusement montée par ses petits camarades. Dans la vie, il faut combattre et contenir ce petit Kevin intérieur. Dans les jeux vidéo, il est possible de le laisser libre. Dans un jeu Lego, il est roi.

Activision vient d'annoncer Call of Duty : Modern Warfare 4 pour le 23 octobre. Infinity Ward largue enfin la PS4 et la Xbox One pour se concentrer sur le matos moderne, PC et Switch 2 compris. Au menu de cette énième tambouille militaro-industrielle ? Une campagne en Corée (y compris en incarnant le Nord), le retour d'un mode DMZ (l'extraction shooter pour ceux qui ont raté le train Tarkov), et un multi qui revoit sa copie. Fini la dispersion aléatoire des balles, place à de vraies trajectoires, nous promet-on, et à des accessoires « Apex » venus du futur. Reste à voir si cette débauche de jargon suffira à faire oublier le bide de Black Ops 7 et à ramener le chaland parti voir si l'herbe était plus verte chez Battlefield. P.

Les enfants, comme les tumeurs, grandissent. Alors que je vous avais expliqué ma relation aux jeux vidéo avec « Le destructeur des mondes », ma fille adorée, il y a déjà quelques années, il est temps d’exposer mon plan décennal.

On le savait, la RAM et la mémoire flash NAND coûtent désormais le prix du safran à cause de la folie des serveurs IA. Mais on ne s’attendait pas à ce que Valve répercute aussi fort la facture. Profitant d’un réassort de sa console, Gabe Newell a gentiment augmenté les tarifs du Steam Deck OLED de plus de 40 %. En France, le modèle 512 Go passe ainsi de 549 € à 779 €, tandis que la version 1 To frôle l'indécence à 919 € (contre 649 € auparavant). Valve blâme poliment la crise des composants et la logistique globale pour justifier ce braquage à visage découvert. Le problème, c'est qu'à près de 1 000 balles la console portable, l’argument du PC « accessible » prend un sérieux coup dans l'aile. À ce tarif-là, on espère au moins que les sacoches de transport seront désormais brodées de fil d’or. P.

Il y a dix ans, Geralt de Riv prenait sa retraite dans son vignoble de Toussaint, les fesses au chaud et le médaillon au clou. Mais CD Projekt, confronté au chantier de The Witcher 4, a visiblement besoin de cash. Le studio vient donc de déterrer le cadavre du 3 pour lui injecter une troisième extension « surprise » : Songs of the Past. Prévu pour 2027, ce DLC va, je le sais, me faire replonger comme un goret. Le pire ? Ce baroud d'honneur s'accompagne d'une mise à jour technique qui va flinguer les configurations modestes. Le studio dégage officiellement le support de Windows 10 et impose le SSD. Bref, pour avoir le droit de remonter une dernière fois sur Ablette, il va falloir mettre à jour vos PC. Voilà qui reste un beau cadeau de la Pologne à l'humanité.  P.

En ce moment, mon radar à jeux est cassé. Je deviens progressivement la boussole qui donne le sud à la rédaction, tant tous les jeux que je propose finissent par ressembler à de mauvaises blagues. J’avais bien aimé Industria, un petit FPS berlinois qui nous promettait Half-Life 2 au pays de la Stasi et qui finissait par ressembler à une visite guidée d'un Leroy Merlin désaffecté, mais avec une belle ambiance. Logiquement le 2 devrait être mieux, non ? Non ?