Mon arrière-grand-père était menuisier. Il a fabriqué des choses qui, des décennies après sa mort, sont en meilleur état que n’importe quelle étagère IKEA (neuve). Si j’aime m’abandonner à des jeux de construction de cabanes, c’est pour compenser à son regard céleste le fait que je ne sache strictement rien faire de mes mains. Du moins, c’est ce que m’a dit mon docteur en psychogénéalogie, avant de me demander 80 euros (en espèces, tu comprends, c’est plus simple).

Depuis que Microprose, tel un phénix qui aurait mangé de la viande avariée, est rené de ses cendres pour vomir sur le monde un flux continu de jeux de guerre, la foule des amateurs de simulateurs de vol (foule modérée, qui tiendrait sans mal dans les gradins de la MJC de Guéret) rêve du retour des jeux Microprose de la grande époque. Les développeurs de Nuclear Option, eux, ont eu une idée différente : s’inspirer de l’autre grand nom de la simu' des années 1990 : Novalogic.

Rien ne va plus dans le monde. Les portails interdimensionnels qui maintenaient l’univers en place se sont effondrés. Comme le salon de ma sœur. Derrière le coup de masse de trop, résonne encore le « T'inquiète chérie, c’est pas un mur porteur » de feu mon beau-frère.

Quand j'ai évoqué New Cycle lors d'un stream sur la magnifique chaîne Twitch de Canard PC, un spectateur a dit : « Ah ouais, le truc marronnasse là ? » Jamais un jeu n'avait été si parfaitement résumé.

« Il y a peu de jeux qui se déroulent durant la Préhistoire », me faisait remarquer, lors d’un récent stream, un membre du chat à l’esprit particulièrement vif (probablement un abonné, il est de notoriété publique que les gens qui lâchent des subs à la chaîne Twitch de Canard PC sont souvent les plus brillants). C’est vrai, et c’est pourquoi The Tribe Must Survive vient à point nommé combler ce terrible manque. Et pas seulement celui-là.

Dans News Tower, nous sommes censés gagner de l'argent en faisant un journal papier. Je peux vous l'affirmer, vingt ans après avoir démarré Canard PC : c'est techniquement impossible.

Qui n'a jamais rêvé de tout plaquer, de quitter un lugubre appartement à Nanterre et un salaire d'assistant marketing numérique pour fuir dans le Larzac, devenir apiculteur, éleveur de chèvres ou maraîcher bio ? Ce retour à la nature, à l'authentique, cette étrange attirance pour le fumier et le travail de la terre, nous les avons tous ressentis au moins une fois dans notre vie.

Pourquoi. Voilà le mot qui me vient à l'esprit lorsqu'à la nuit tombée, tandis que je me glisse dans mes draps en percale de coton et que j'éteins la lumière, je me retrouve seul face à mes pensées, seul face au constat accablant d'avoir passé six heures de ma journée dans Supermarket Simulator.

« Mettez vos putains de bras en l'air, levez-vous de vos sièges, tout le monde me regarde, tout le monde me regarde », chantait Tupac Shakur en 1996, et pourrait chanter aujourd'hui Greg Styczeń, le développeur polonais de Manor Lords.

Oui, je sais, encore un génocide de zombies. Mais ne partez pas tout de suite, car Infection Free Zone ne fait rien comme les autres. Il s'agit en fait d'un jeu de gestion/construction, avec une grosse originalité : tout peut se passer dans votre quartier.

Selon IGN, il faudrait compter environ 23 heures pour boucler le premier Hades, mais aussi 48 heures en incluant les quêtes annexes et plus de 95 heures pour le platiner raisonnablement. Des statistiques optimistes, si vous voulez mon avis. Et si maintenant je vous disais que cette durée colossale a de bonnes chances de pâlir face au potentiel de son successeur, mmmh ?

Roulez, parez, frappez, recommencez. Avec No Rest for the Wicked, les créateurs d’Ori se lancent dans le Souls-like et le moins que l’on puisse dire, c’est que les bases qu’ils ont jetées sont très intéressantes.

L’Ardèche me rassurait. C’était ma solution de repli face à la montée des eaux. Puis j’ai appris que pendant la canicule dernière (vous dites encore « l’été dernier » ? C’est très vintage, j’a-dore !), certains villages asséchés avaient dû être ravitaillés en eau par camion-citerne. Dès lors, que faire ? Mourir au sec, dévoré par mes chèvres ? Ou regarder la mort en face, et m’installer sur l’île de Ré pour attendre la soupe de sel ?