Je suis prête à parier que je ne suis pas la seule : dans un de mes placards, il y a un porte-vue avec toutes les fiches des personnages de jeu de rôle incarnés au fil des ans. L’ouvrir fait surgir les souvenirs de la partie ou de la campagne qui les a accueillis. Il y a des scènes que l’on n’oublie pas. Aussi fictives soient-elles, pleines de créatures improbables comme les loups-garous ou les flics consciencieux, elles deviennent des références aussi concrètes que quand ma grand-tante parle de Noël 95, celui où la cheminée n’avait pas été bien ramonée. Et en plus des traces mémorielles, il peut y avoir des traces physiques de ces parties.

Elle fait quoi comme bruit, la musique des aliens ? Plutôt des « zbouip », des gros « plouaaax », voire des petits solos de « brluuux » ? Et puis, c’est quoi leurs instruments ? Comment le public fait pour applaudir ? Est-ce que les extraterrestres ont leur propre Édith Piaf ? Est-ce qu’ils ont leur propre Jul ? D’ailleurs s’ils ont leur propre Jul sur une autre planète, est-ce qu’on doit encore l’appeler l’ovni ?

On a beau penser ce qu’on veut de Perco quand il amène sa fille dans une boutique Games Workshop pour lui faire acheter son premier kit de Space Marines du Chaos, le gars connaît quand même son sujet. Il y a plusieurs mois, il a sorti de son sac la boîte d’un jeu de dés avec des règles en espagnol et m’a dit que c’était génial. Je lui avais alors répondu « Oui oui, d’accord Julien, on va y jouer à ton truc si ça te fait plaisir ». Résultat des courses ? Ça fait cinq mois que je n’ai pas envie de lui rendre, et je la sors dès que quelqu’un passe à la maison. Même le facteur. [NDPerco : Allez Noddus, je te le donne, c'est cadeau.]

Ma connaissance de l’histoire des Incas est très, très lacunaire. Il me semble qu’à un moment il y avait Esteban, Zia, Tao et une histoire d’Or, mais je n’en sais pas beaucoup plus.

Lorsque l'on a commencé à aborder ce sujet en réunion, les questions classiques se sont posées. Comment empêcher « les autres » de faire du mal à leurs cartes avec leurs bières et leurs gros doigts collants ? Comment rembarrer les personnes qui ne suivent pas les règles ? Comment utiliser la violence, sans parcimonie mais avec efficacité ?

« Il faut qu’on parle. – … – Tu m’écoutes ? – Je suis une boîte de jeu, tu t’attends à ce que je te réponde ?

Si l’on a déjà eu l’occasion d’aborder bien des techniques et méthodes de peinture pour nous faciliter la vie dans ces colonnes, il demeure un sujet épineux que l’on n’a pas encore eu l’occasion d’aborder : la peinture du noir, et la peinture du blanc.

Mick Jagger avait beau le crier à tue-tête, on aurait bien aimé l’y voir à notre place. Comme le blanc, peindre un noir intéressant et efficace n’est pas une mince affaire et nécessite quelques connaissances théoriques.

Elle est gentille mémé, mais il faut bien avouer qu’elle a BEAUCOUP trop de chats. Une quantité impressionnante de félins de salon, qui font leurs griffes sur les fauteuils, perdent des poils partout et occasionnent un fumet permanent de croquettes et d’urine. Alors aujourd’hui on fait place nette : on construit une pyramide de chats !

Alors que l’on se met joyeusement sur la tronche pour savoir qui exploitera quelles ressources sur notre bonne vieille Terre, d’autres esprits se prennent à rêver des possibilités infinies qu’offre l’espace, depuis la proche banlieue de la planète bleue jusqu’aux étoiles à plusieurs années-lumière. Bienvenue dans une grande balade cosmo-logique, vers l’infini et au-delà (ou presque).

Ça y est, vous avez trouvé les jeux qu’il vous faut pour cette soirée entre amis ? Vous avez réussi à convier suffisamment de personnes motivées pour y jouer et tout le monde l’a bien noté dans son agenda ? Bravo, vous êtes (presque) prêt à faire vivre la meilleure soirée jeu de société de tous les temps à votre groupe de convives. Il faut juste un peu vous préparer et apprendre à gérer les temps morts pour que tout le petit groupe s’amuse du début à la fin.

Quand j’ai commencé à fouiller les tréfonds d’Internet, il y avait deux titres de jeu de rôle qui me fascinaient. Le premier c’était Kill Puppies for Satan, de Meguey et Vincent Baker. Dans mes souvenirs, il avait un sous-titre formidable du genre « Le jeu auquel votre tante, celle qui a des coussins au crochet sur son canapé, pense que vous jouez de toute façon », mais en voulant en vérifier la formulation exacte à votre bénéfice, je n’en trouve pas trace.

Pour les pressés, Origin Story est un tarot avec des pouvoirs. Pour les un peu moins pressés, on pourrait dire que Mario Kart est à la Formule 1 ou que Miams est au Yams ce qu’Origin Story est à la belote. Et pour ceux qui ont carrément le temps, on va tâcher de creuser un peu plus.

Je ne sais pas à quel point ça se voit dans ces pages, parce qu’on fait attention à la diversité des mécaniques présentées, mais je consomme une certaine quantité de jeux d’enquête et énigmes à l’année. Ça tient un peu au fait que ce sont des boîtes « finies », qu’on peut faire circuler. Ça minimise la culpabilité à l’acquisition, mais aussi les attentes en ce qui concerne l’originalité : si c’est « un de plus qui fonctionne », c’est déjà OK.

Il y a des choses qui feraient du bien au monde : l’électrification pour sortir du pétrole, la retraite d’Elon Musk, ou un changement drastique du régime alimentaire humain, cesser de consommer des produits transformés et manger directement les riches. Commençons par les taxer, pour attendrir la viande.

Ne mentez pas, je le sais, vous avez tous un jour craqué sur un paquet de Haribo. Pas le petit machin avec trois Dragibus, non, le gros tubo de 500 grammes. Vous vous êtes baffrés avec tous ces bonbons différents et complémentaires, avalant goulument crocodiles, schtroumpfs, jelly babies et réglisses, avant de contempler, repu et hyperglycémique, la boîte vide d’un air indécemment satisfait bien que très légèrement écœuré. Sweet Lands m’a fait précisément cet effet.

Bienvenue, gentes dames et damoiseaux, dans notre guide des bonnes pratiques oratoires qui vous prémunit contre les abus de langage lors de vos joutes verbales. Aujourd’hui, nous nous attaquons à un terme tellement galvaudé que même les écoles de marketing ludique devraient le conchier allègrement.

Perco m’a bâti une réputation de dénicheur de jeux de plis ouzbeks avec aide de jeu en hongrois, il convient de l’honorer. Tel un découvreur de talents sillonnant les castings confidentiels, je me suis infiltré au creux de la métropole nippone pour vous ramener quelques curiosités qui arriveront peut-être en VF dans les prochains mois (bon, en vrai, j’ai envoyé une mule et saigné mon compte en banque).

Dans chaque salon, il y a un moment particulier. Noyé sous des tonnes de notes de carnet et d’étiquettes provisoires « peut-être », « pourquoi pas », « intéressant », ou « même pas avec un bâton », on croise un jeu qui devient immédiatement l’« évidence ». Cette année, au Festival de Cannes, ce moment c’était avec Vroom.