Demandez à un poisson s'il est mouillé, il ne vous répondra rien. C'est bien la preuve que la pauvre bête, à force de vivre dans l'eau, ne s'aperçoit même plus de son existence. Il en est ainsi des armes à feu dans les jeux vidéo. Elles sont si omniprésentes, tellement réduites au rang d'outil standard permettant d'interagir avec le monde de jeu, qu'on ne les voit plus.

Ce n'est jamais très confortable de réaliser qu'on est d'accord avec un criminel de masse. Par exemple, quels que soient par ailleurs ses défauts, Oussama Ben Laden avait raison au sujet de la Casio F-91W : c'est une excellente montre. Quant à Elon Musk, il a beau s'être rendu responsable de centaines de milliers de morts en interrompant le programme USAID, il n'avait pas tout à fait tort d'affirmer que les échecs sont un jeu de merde sans même un petit arbre technologique pour enrichir le gameplay.

Les pigeons ne sont pas pris au sérieux. Ni dans nos villes, où les passants les ignorent tandis qu'ils claudiquent d'un trottoir à l'autre sur leurs petites patttes blessées, ni dans les jeux vidéo, où les pauvres n'ont eu droit qu'à des machins parodiques comme Hatoful Boyfriend ou Pigeon Simulator. Heureusement, signe d'un changement dans notre rapport à la petite faune urbaine, tout cela est sur le point de changer.

Pourquoi se lancer dans cette entreprise folle qu'est le développement d'un jeu ? Parce qu'on a une histoire à raconter. Parce qu'on a imaginé un gameplay original. Parce qu'on a une idée visuelle qu'on aimerait voir animée sur un écran. Ou, dans le cas des développeurs qui nous intéressent aujourd'hui, parce qu'on a trouvé un chouette jeu de mots pour le titre et que maintenant il va bien falloir créer le jeu qui va avec.