Tous ceux qui ont un jour commis l’erreur d’asseoir tata Suzanne à côté de tonton Maurice lors de ce que la famille appelle désormais « L’incident de la dinde de Noël » le savent : les plans de table ne sont pas un détail, mais un art.

La bienséance ludique induit de l’empathie pour rester certain que tout le monde s’amuse. Pour incarner un hôte louable, ne dépilez pas vos boîtes cellophanées qui prennent la poussière : acceptez de pratiquer un titre qui vous plaît moins mais qui sied à vos convives et leurs envies. Guide de survie pour concevoir une ludothèque, pas exhaustive, mais sans trou.

Est-il vrai que « l’art-jeu n’a pas d’odeur » ? A priori non, la preuve avec plusieurs exemples de titres qui mériteraient un « blair award » à défaut d’un Tony.

Sauver le monde, c’est un drôle de sacerdoce. C’est le genre d’activité qui prend du temps sur vos soirées, celui que vous pourriez passer à enfin sortir cette boîte qui prend la poussière. Qui vous obsède même pendant que vous faites autre chose. Alors imaginez qu’en plus, on vous jette des pierres à cause de ça. Je ne parle pas de la façon dont sont traitées les manifs écolos, mais bien d’un jeu de rôle.

Difficile d’organiser une soirée jeu de société sans tenir à un moment ou à un autre un dé entre ses doigts. Présents dans une folle quantité de boîtes de jeu, étalés aux quatre coins de la table pendant une partie de jeu de rôle, ce sont des objets de jeu tellement communs aujourd’hui qu’on ne prend que rarement le temps de s’intéresser à leur histoire. Pourtant, le dé est un objet fascinant qui parle certes de jeu, mais qui parle aussi beaucoup de nous.

Voilà l’une des adaptations que j’attendais le plus, et j’ai enfin pu essayer une partie de démo il y a quelque temps, sur le salon d’Essen. Eh bien écoutez, c’est fluide, super bien fait, joli comme tout, malin, les joueurs collaborent et à la fin, l’un demande l’autre en mariage. Classique quoi.

Comme le disait Horace : « Il faut de la mesure en toutes choses ». Organiser une soirée jeux, de nos jours, n'est heureusement plus un remake de Ridicule, comme au temps de la cour de Versailles. N’empêche, recevoir est un art, et se contenter de jeter un paquet de chips et une boîte de Skyjo au milieu d’invités est un peu chiche.

Depuis des années, je le dis sans cesse : le thermomètre de difficulté des joueurs de jeux de plateau est cassé. Non, le deckbuilding, ou le pick up & delivery ne sont pas des mécaniques de base, même si elles sont simples. Le mètre étalon, la mécanique vraiment universelle, c’est le roll & move, comme au jeu de l'oie.

Je suis prête à parier que je ne suis pas la seule : dans un de mes placards, il y a un porte-vue avec toutes les fiches des personnages de jeu de rôle incarnés au fil des ans. L’ouvrir fait surgir les souvenirs de la partie ou de la campagne qui les a accueillis. Il y a des scènes que l’on n’oublie pas. Aussi fictives soient-elles, pleines de créatures improbables comme les loups-garous ou les flics consciencieux, elles deviennent des références aussi concrètes que quand ma grand-tante parle de Noël 95, celui où la cheminée n’avait pas été bien ramonée. Et en plus des traces mémorielles, il peut y avoir des traces physiques de ces parties.

Elle fait quoi comme bruit, la musique des aliens ? Plutôt des « zbouip », des gros « plouaaax », voire des petits solos de « brluuux » ? Et puis, c’est quoi leurs instruments ? Comment le public fait pour applaudir ? Est-ce que les extraterrestres ont leur propre Édith Piaf ? Est-ce qu’ils ont leur propre Jul ? D’ailleurs s’ils ont leur propre Jul sur une autre planète, est-ce qu’on doit encore l’appeler l’ovni ?

On a beau penser ce qu’on veut de Perco quand il amène sa fille dans une boutique Games Workshop pour lui faire acheter son premier kit de Space Marines du Chaos, le gars connaît quand même son sujet. Il y a plusieurs mois, il a sorti de son sac la boîte d’un jeu de dés avec des règles en espagnol et m’a dit que c’était génial. Je lui avais alors répondu « Oui oui, d’accord Julien, on va y jouer à ton truc si ça te fait plaisir ». Résultat des courses ? Ça fait cinq mois que je n’ai pas envie de lui rendre, et je la sors dès que quelqu’un passe à la maison. Même le facteur. [NDPerco : Allez Noddus, je te le donne, c'est cadeau.]

Ma connaissance de l’histoire des Incas est très, très lacunaire. Il me semble qu’à un moment il y avait Esteban, Zia, Tao et une histoire d’Or, mais je n’en sais pas beaucoup plus.

Lorsque l'on a commencé à aborder ce sujet en réunion, les questions classiques se sont posées. Comment empêcher « les autres » de faire du mal à leurs cartes avec leurs bières et leurs gros doigts collants ? Comment rembarrer les personnes qui ne suivent pas les règles ? Comment utiliser la violence, sans parcimonie mais avec efficacité ?

« Il faut qu’on parle. – … – Tu m’écoutes ? – Je suis une boîte de jeu, tu t’attends à ce que je te réponde ?

Si l’on a déjà eu l’occasion d’aborder bien des techniques et méthodes de peinture pour nous faciliter la vie dans ces colonnes, il demeure un sujet épineux que l’on n’a pas encore eu l’occasion d’aborder : la peinture du noir, et la peinture du blanc.

Mick Jagger avait beau le crier à tue-tête, on aurait bien aimé l’y voir à notre place. Comme le blanc, peindre un noir intéressant et efficace n’est pas une mince affaire et nécessite quelques connaissances théoriques.

Elle est gentille mémé, mais il faut bien avouer qu’elle a BEAUCOUP trop de chats. Une quantité impressionnante de félins de salon, qui font leurs griffes sur les fauteuils, perdent des poils partout et occasionnent un fumet permanent de croquettes et d’urine. Alors aujourd’hui on fait place nette : on construit une pyramide de chats !

Alors que l’on se met joyeusement sur la tronche pour savoir qui exploitera quelles ressources sur notre bonne vieille Terre, d’autres esprits se prennent à rêver des possibilités infinies qu’offre l’espace, depuis la proche banlieue de la planète bleue jusqu’aux étoiles à plusieurs années-lumière. Bienvenue dans une grande balade cosmo-logique, vers l’infini et au-delà (ou presque).

Ça y est, vous avez trouvé les jeux qu’il vous faut pour cette soirée entre amis ? Vous avez réussi à convier suffisamment de personnes motivées pour y jouer et tout le monde l’a bien noté dans son agenda ? Bravo, vous êtes (presque) prêt à faire vivre la meilleure soirée jeu de société de tous les temps à votre groupe de convives. Il faut juste un peu vous préparer et apprendre à gérer les temps morts pour que tout le petit groupe s’amuse du début à la fin.

Quand j’ai commencé à fouiller les tréfonds d’Internet, il y avait deux titres de jeu de rôle qui me fascinaient. Le premier c’était Kill Puppies for Satan, de Meguey et Vincent Baker. Dans mes souvenirs, il avait un sous-titre formidable du genre « Le jeu auquel votre tante, celle qui a des coussins au crochet sur son canapé, pense que vous jouez de toute façon », mais en voulant en vérifier la formulation exacte à votre bénéfice, je n’en trouve pas trace.