À la surprise générale, Activison et Infinity Ward ont annoncé hier sur le blog officiel Call of Duty l’arrivée prochaine d’une option dans Call of Duty: Warzone pour désactiver les skins des opérateurs des anciens opus de la série. Cette option débarquera à l’occasion de la grosse mise à jour annuelle de Warzone (et le lancement de la saison 1 de Call of Duty: Modern Warfare 4), soit environ 3 à 4 semaines après la sortie de Modern Warfare 4.

Activer cette option remplacera tous les opérateurs (et leurs différentes skins) des anciens jeux par des opérateurs de Modern Warfare 4, sauf votre propre skin, si par exemple vous tenez absolument à incarner Snoop Dogg ou Nicki Minaj… On vous juge, mais on vous aime quand même (un tout petit peu).

Cette nouveauté est la bienvenue, car Warzone est devenu un sacré bordel visuel au fil des ans. La version actuelle regroupe Modern Warfare II, Modern Warfare III, Black Ops 6 et Black Ops 7, soit quatre ans de skins en tout genre, parfois dégueulasses ou ridicules, avec des crossovers à gogo (Tomb Raider, Diablo, Terminator, Robocop, Saw, etc…), et même parfois des skins en cel shading qui brisent complètement l’immersion (Beavis & Butthead ou American Dad). Il reste à espérer que l’opus de cette fin d’année n’inclura pas de skins de ce genre, comme l’a déclaré Infinity Ward, mais il faudra attendre de voir le battlepass de la saison 1 pour juger sur pièce. L’idéal aurait été de pouvoir désactiver toutes les skins, même dans Modern Warfare 4, mais c’est déjà ça de pris.

Ironie de l’actualité, la mise à jour d’Halloween de Black Ops 7 / Warzone inclut une skin du DOOM Slayer, trailer à l’appui. Sûrement pour célébrer le licenciement de plus de la moitié des effectifs d’id Software cet été…

Imaginez la scène : dans un futur proche, vous êtes tranquillement en train de jouer au prochain Halo développé par Activision sur votre Xbox H3l1x, et alors que vous venez de conclure votre première mission solo, une voix bien familière résonne à vos oreilles. « Salut c'est Frank Lebœuf. Vous voulez savoir combien vaut votre voiture ? » C'est la dystopie toute pourrie dans laquelle nous pourrions vivre un jour, à en croire un brevet récemment déposé par Xbox pour un système qui devrait permettre de mettre un jeu en pause afin de diffuser une publicité (pendant un temps mort, comme un écran de chargement, à la fin d'une cinématique ou encore juste après un combat de boss), avant de laisser le joueur reprendre une activité normale. Sérieusement, ça fait trois news de suite que j'écris sur Xbox, et toutes m'ont fait perdre espoir en l'humanité. ER.

Transport Fever 2 m'a donné 400 heures de pur plaisir logistique. Vous comprenez donc que j'attendais sa suite comme d'autres guettent le retour du Christ. Vous comprenez aussi que j'ai toute une liste de points que je voulais voir améliorer, scrupuleusement détaillés dans un fichier nommé fantasmesTF3.txt de 3,5 téraoctets. Voyons voir ce qu'il en est.

Il y a des titres trompeurs. 1975 White Christmas n'est pas un jeu sur les guirlandes et le vin chaud. C'est le signal radio qui, le 29 avril 1975, a annoncé à Saïgon que la ville allait tomber d'une minute à l'autre, et qu'il était temps d'évacuer tout ce qui pouvait encore l'être.

Ce n'est jamais très confortable de réaliser qu'on est d'accord avec un criminel de masse. Par exemple, quels que soient par ailleurs ses défauts, Oussama Ben Laden avait raison au sujet de la Casio F-91W : c'est une excellente montre. Quant à Elon Musk, il a beau s'être rendu responsable de centaines de milliers de morts en interrompant le programme USAID, il n'avait pas tout à fait tort d'affirmer que les échecs sont un jeu de merde sans même un petit arbre technologique pour enrichir le gameplay.