Doom: The Dark Age sortira le 15 mai et nous mettra aux commandes d’un vrai tank sur pattes. Plus lent (vous n’avez plus vos réflexes de 1993), uniquement solo (vos amis sont morts de vieillesse) et vendu 80 balles (depuis l’euro, vous êtes perdu avec les chiffres), le jeu d’id Software vise le titre de GOTY 2025 des EHPAD. P.

Ackboo aimait déjà bien les Polonais de Creepy Jar, qui lui avaient fait passer de belles vacances, entre dysenterie et enfer tropical, avec leur Green Hell (un comble pour la patrie d’adoption des allergiques aux couleurs). Avec StarRupture, le studio tente de l’embrasser directement sur la bouche : un jeu de survie sur une planète pénitentiaire, qui regroupe ses trois passions, la construction de base, l’industrialisation à la Satisfactory et les douches collectives. Le tout avec des cataclysmes réguliers, du froid extrême aux vagues de chaleur, en passant par des concerts de Bernard Menez. Et là, au milieu du rendez-vous, le faux pas bête : il y a aussi un aspect FPS contre des vagues d’aliens locaux et le jeu peut se jouer en coop’ jusqu’à quatre. Red flag ou l’amour est-il plus fort que tout ? Réponse pendant l’accès anticipé, cet automne. P.

Au Japon, Ubisoft sortira une version d’Assassin’s Creed Shadows sans décapitation ou démembrement des ennemis. Leur organisme équivalent du PEGI a été choqué, puis est retourné mettre des « 8 ans ou plus » à des jeux avec des écolières et des tentacules. P.

La sortie, début février, des RTX 5090 et 5080 de Nvidia, prouve que les fans de cartes graphiques et de Taylor Swift ont un point commun : l’amour des tentes de camping. Il semble que certains ont en effet planté les piquets devant des magasins de la chaîne américaine Micro Center plusieurs jours avant. Au point que l’enseigne s’est fendue d’une vidéo FAQ et a déconseillé la méthode en expliquant « Il fait froid et ça ne sert à rien, soyez raisonnables », tout en rappelant sournoisement qu’il n’y en aurait pas pour tout le monde. Au contraire, je trouve cela très bien. Ils s’habituent ainsi à vivre dans les conditions qui les attendent, après avoir dépensé 2000 brouzoufs pour une carte et ne pas avoir pu payer leur loyer. Ah attendez, on me signale qu’il n’y a pas que des idiots dans ces files, mais aussi des voleurs, qui se préparent à tout revendre sur eBay comme des sagouins. Au temps pour moi. P.

Turbulences ajoute de l’aléa, du mauvais temps, raccourcit des pistes d’approche, vous bande les yeux, et offre un tas de nouveaux aéroports. Comme pour vous dire : « C’est beau, hein ? C’est là que tu vas mourir. »

Sans doute le premier effet de l’élection de Donald Trump sur le monde du jeu vidéo, Fallout : Nuevo Mexico est annulé. Pour ceux qui découvriraient l’existence de ce projet (moi), il ne s’agissait pas d’un jeu en développement chez Bethesda Guadalajara, sans doute car je viens tout juste d’inventer cette antenne du studio. On parle ici d’un très ambitieux mod, de la taille d’un vrai DLC. Cette conversion de Fallout 4 voulait délocaliser le Wasteland au Mexique, à l’image d’un Fallout : London, mais avec moins de thé et plus de téquila. La « colonie en décomposition de Chapultepec » et « les canaux submergés de Xochimilco » resteront donc un doux rêve. Malgré les milliers d’heures déjà investies, le coût humain et financier est trop lourd et le développeur principal préfère renoncer pour « donner la priorité à [s]a santé mentale et faire face à la réalité ». Ah ! Vous voyez bien que c’est lié à l’élection américaine. P.

Phil Spencer est woke. Voilà, vous l’aurez lu ici en premier. En permettant et en revendiquant le fait que tous les jeux first-party de la marque se lancent dans le polyamour et abandonnent le concept d’exclusivité, le big boss de Xbox s’éloigne en effet de nos belles valeurs traditionnelles et millén… euh, décennales. Je suis désolé, mais le rôle d’un bon père de famille est de s’assurer que chacune de ses filles trouve chaussure à son pied (même si le singulier dans cette expression m’a toujours semblé bizarre et très inconfortable). Imaginez Halo bientôt sur PS5, mais… et s’ils font des enfants ?! « Je dirais qu’il s’agit d’une évolution de notre identité. Mais je crois que c’est une identité dont le secteur a besoin », se défend-il. Satan, hérétique ! Et après quoi, tout le monde pourrait jouer à tout et partout ? Plus de guerre des consoles, si importante à nos yeux ? Comment Phil, tu prévois même de soutenir la Switch 2 ? Monstre. P.

Le meilleur jeu du monde a sorti sa première extension. Est-ce que c’est bien ? Bien sûr que c’est bien, c’est « plus du meilleur jeu de monde » ! Est-ce que vous devez vous précipiter pour l’acheter ? Ah, euh… Fthhhhgan !

Fortune’s Run, un rétro-FPS à gros pixel qui lorgne fort vers l’immersive sim, est en accès anticipé depuis le 27 septembre dernier. Son développeur quasi solo, Dizzie, avait déjà fait parler de lui en expliquant que Valve avait repoussé cet EA, à cause d’une scène à la première personne dans laquelle le joueur voyait un agresseur sexuel alien passer à l’acte. Une séquence à grands coups de langue sur la caméra… que Valve ne trouvait pas suffisamment explicite pour justifier l’étiquette « mature » en description ! L’épisode était déjà très étrange. Surprise, Dizzy vient de sortir un gros patch de contenu pour son jeu, et explique que ce sera sans doute le dernier avant longtemps. Fatigue, flemme, ras-le-bol ? Non, il explique simplement qu’il vient d’être condamné à trois ans de prison ferme. « Une longue histoire », selon lui. Au moins, le jeu s’est vendu correctement et il devrait pouvoir améliorer la popote et acheter des cigarettes. P.

Vous êtes prêts, bien détendus ? Je vais vous demander quelque chose de pénible. Si vous achetez ce jeu, commencez par l’impensable.

Un youtubeur spécialisé League of Legends, prétend qu’avec le nouveau Battle Pass de la saison, un joueur tout frais (le pauvre) aurait besoin de 882 heures pour débloquer un nouveau champion gratuitement. Il y en a 169. On rappelle que des hobbys plus sains existent, comme le colin-maillard sur autoroute. P.

Les casques VR sont l’avenir. Comme ackboo, qui a décidé d’arrêter d’y croire, le big boss de FuturLab a décidé d’arrêter la casse avec PowerWash Simulator VR ! Il ne débranche pas le jeu, mais redéploie l’équipe dédiée sur d’autres projets. Car, voyez-vous, « Je choisirai toujours la sécurité de l’emploi pour mes employés », déclare-t-il la larme à l’œil. L’équipe lui coûte en effet plus cher que ce qu’elle ne rapporte. Alors, certes, personne n’est viré, mais si c’est pour aller bosser sur les DLC du jeu gag qui n’en finit pas (après les crossovers Tomb Raider, Final Fantasy, Bob L’éponge, Retour vers le futur, Warhammer 40K, Alice au pays des merveilles et Shrek, arrivent bientôt Wallace & Gromit), on peut se demander si le chômage n’est pas parfois un moindre mal. Jean-Jaques et Michel, les deux seuls joueurs encore actifs de la communauté, sont très tristes. P.

Hitman : World of Assassination vient de fêter son soixante-quinze millionième joueur. Pour l’occasion, ce dernier a reçu la visite d’un agent 47 plus vrai que nature engagé par IO Interactive, qui l’a étranglé, ébouillanté, empoisonné et jeté par la fenêtre, mais avec un petit chapeau de fête. Le veinard. P.

Les Anglais de Rebellion (la série des Sniper Elite) montrent enfin un peu Atomfall, qui arrive le 27 mars, et confirment que la mondialisation est une affaire du passé. Les amerloques ont les Fallout, les Ukrainiens le merveilleux Stalker 2, la perfide Albion se doit de posséder son propre open world post-apocalyptique, by God and Saint George ! On savait déjà que le cadre serait le nord de la Grande-Bretagne, en 1962, cinq ans après le véritable incendie nucléaire de Windscale, on apprend que notre personnage se réveillera amnésique dans une zone de quarantaine (soupir). La palme de l’originalité donc, mais le jeu a une killer feature : des accents à couper au couteau. À la moindre phrase, on a envie de fouiller pour trouver une ruine de pub et boire une Guinness irradiée. La France, bien sûr, ne peut rester à la traîne. Anne Hidalgo a donc embauché Ruslan Didenko, un ex de Stalker : Call of Pripyat, qui vient d’annoncer Forest Reigns, un FPS dans un Paris ravagé par une forêt vivante. P.

En octobre 2024, Remedy (Alan Wake 2, Control) a commis ce que certains appellent « un audacieux défi », et que je nomme, moi, un faux pas : annoncer un FPS coopératif à trois joueurs. FBC : Firebreak est prévu pour 2025, et je ne comprends toujours pas ce que mes Finnois préférés vont faire dans cette galère. Certes, il se déroule dans l’univers de Control, et l’on y retrouvera les lieux familiers de l’Ancienne maison, le QG du FBC, mais… un coop’ multi en ligne ?! Sérieusement ? L’équipe promet que ce sera drôle, surtout avec ses modifications d’armes, ce qu’une sorte de « canon à nain de jardin » semble confirmer dans une vidéo. Quoi qu’il en soit, Remedy semble conscient qu’il faut flécher la route, éviter toute friction et lever toutes les barrières à l’entrée. Son directeur de la communication explique donc au site gamesradar « Oh, ça sort partout et ce ne sera pas cher, gratos même, sur Game Pass et PlayStation Plus. Et promis, ça tournera même sur une machine de mer… très modeste. » Bref, ça racole. P.

Je voulais vous faire économiser de l’argent. Vous dire de ne pas mettre 20 euros dans cette version Duo du fabuleux Res Arcana, gueuler au scandale et brûler des bagnoles. Mais Tom Lehmann est fort, très fort.

J’ai refait dix fois la démo de Cairn. La simulation d’escalade de The Game Bakers était dans mon viseur depuis un moment, désormais il est dans ma liste « Quand ? Ça sort quand ?! Réponds-moi ou je te colle un piolet dans l’œil ! » On va dire que j’ai bien aimé.

J’adore attendre des jeux, ce moment où l’on savoure encore les promesses, où l’imagination a droit de cité. La plupart du temps, c’est le calme avant la tempête de merde. Une sortie, c’est vulgaire, c’est une réalité qui fracasse un espoir. Alors je savoure ce temps pour ces titres de 2025 que j’escompte – pour de bonnes ou mauvaises raisons –, et dont la moitié me décevra. Ah, et l’optimisme aussi, j’adore l’optimisme.

Pour expier leurs fautes, certains pratiquent la brûlure de tétons à la cire de bougie, ou encore la scarification au couteau à beurre. L’équivalent, pour moi, est d’être obligé de faire un puzzle.

Hier, lors de mon intronisation officielle à l’ordre des rédacteurs permanents de Canard PC, j’ai subi le bizutage rituel. Sept heures sur Rambo : The Videogame, un « petit » tour de vélo de 75 km avec Denis, un grand oral avec Sébum sur le thème « Le tentacule comme métaphore de la pensée d’Hannah Arendt », puis une heure en tête à tête avec ackboo (l’épreuve la plus éprouvante). Épuisé, hagard, j’ai à peine eu la force d’entendre Ellen Replay tenter de me requinquer en parlant des jeux à venir en 2025.